Miniffy的大小事

我想我是在逃避吧!
因為過於巨大的歉意
我一直不去正視你離開的事實

我在墾丁玩樂的畫面
重疊著你掙扎最後一口氣
等待著不知爲何未歸的孫兒
最後 還是沒能見到最後一面

我總是拿著情感疏離當藉口
亦或是厭惡著那邊的親戚
每次 我都無法說服自己
走去你家 說聲"阿公,我回來了"
對於當一個孫女
我知道我是不盡責的

這一陣子
每次去你的靈堂前
每次看著你的遺容
我總是說著無數次的對不起
但是我知道一切都無法挽回

我不知道怎樣的情感算疏離
某天在台北失眠的清晨
想到阿公
我再也無法忍住的嚎啕大哭
還是不能接受你的離去
太快 太快了

告別式前一天
我看到誦經的師父
竟然和去年外婆的告別式是同一個人
所有的儀式也幾乎相同

怎麼死亡
來的那麼急那麼快?
去年夏天送走了外婆
今年冬天送走了阿公

我還是無法接受
家裡的老人好像約好似的一個一個離開
不要走!!
你們能不能不要走!!

我不想再折紙元寶
我不想再請喪假
我不想再披著白色的喪服
我不想再唸著藥師菩薩的經文
告訴你們病痛全好了
要好好隨佛菩薩去西方極樂世界

阿公
我欠你的
根本不是一篇文章就可以釋懷

我永遠都不能原諒自己
我永遠都會恨我自己
欠你的最後一面
我怎麼都還不了了....